HISTORIAS DEL CAPITÁN PRABHU



Lo que sigue no hay forma de introducirlo. Es el fruto del cerebro de un hombre que cree llamarse Prabhu y tener lectores como tú, es decir reales. Escribe a veces sí y a veces no. Unas veces con más mala hostia que otras. Eso sí, entra sólo.
___________________________________________________

-->
La primera vez que se habló de ello
o Solón y la puta democracia





traducción manchega castiza 
del doctor estic-mandrós. Ed. Calostros 1982

  Atenas , año 578 a. C

- pues yo creo que todo está igual que siempre... pido Mus -
- no, igual que siempre no. todo está hecho una mierda, Mus también -
- bueno, porque siempre habrá de haber conflictos sociales, económicos, políticos... no hay Mus, lo siento -
- ¿“habrá de haber” pero donde cojones has aprendido a hablar así Cleobulo? -
- Eres un comemierda Solón, no se puede hablar de política contigo. Paso a grande -
- que te estoy hablando de una democracia directa coño. No representativa. No llamativa no. una participación ciudadana directa en las acciones políticas; es que si no. ¿de qué estamos hablando? Grande Paso yo también
- Y cómo vas a hacer eso Solón? Envido a Grande
- Bueno, bueno, bueno... no sé. El panorama de nuestras polis ayuda mucho a experimentar con una gran participación ciudadana en cuanto al bajo número demográfico... es una cuestión de organización, de sacrificio...Y no, no queremos ese Envite -
- ...siempre igual...ideas, ideas... Chica paso -
- lo que pasa es que no tenéis cojones! Paso Chica -
- Bueno Solón, vale. No te pongas así. Todos los martes lo mismo. Chica paso yo también -
- bueno, porque yo soy de hablar así. Pero es una cuestión de cojones sí o no? De ponerse las pilas. Si no queremos que nos timen desde arriba nos hemos de ordenar desde abajo. Para mi es la única manera.. no entiendo como no lo veis vosotros -
- si sí lo vemos Solón, pero parece más una cosa utópica, imposible de canalizar en una sociedad real; si no parece haber alternativa a la tiranía, qué culpa tenemos nosotros? Pasamos de Chica. -
- Maricones... -
- mira Solón, primero que maricón no es un insulto en la grecia del siglo V a. C. aquí el primer mariconazo tú; y segundo: estoy harto de que cada martes venga aquí a jugar traquilamente al mus y me tenga que sentir ofendido CONSTANTEMENTE por un pelmazo salvapatrias de tu envergadura. Estoy hasta los mísmísim...
- a ver, traquilízate Bias, no te calientes, Lleváis Pares?
- No no llevo pares. y claro que me caliento, que me tengo que sentir culpable por mis actos o no actos cada vez que vengo a esta puta casa. Esas resoluciones que tú tienes tan claras mamonazo no las tengo yo tan claras - Y cuanta gente participaría? Y toda la gente? A las mujeres vas a dejar que decidan ciertas cosas? -
- Jeje ya deciden bastante en casa no creeis? Por lo menos en la tuya eh Pitaco? -
- calla cabrón. Nadie lleva Pares pues? -
- Eh? a todo el mundo vamos a dejar gobernarnos? Y desde que edad? A partir de cuando uno está en sus cabales para decidir según qué cosas?? ...no. ninguno lleva Pares
- ¿y entonces para que mierda habéis cortado el Mus?
- ¿Y que hacemos con los metecos?
- ¿Quienes son los metecos, los hermanos vizcos esos, gordosdeloscojones?
- no hombre no, los metecos, los residentes extranjeros, los inmigrantes coño Solón ¿de que estamos hablando? Mira no me vaciles...
- No, pues no, habría que decidir qué facción de la sociedad es la más competente para decidir las cuestiones gubernamentales...
- vaya nosotros no?
- Si si nosotros vaya...
- así que tendremos al 75% de la sociedad, mujeres y menores, los metecos y no te olvides de los esclavos. Porque no vas a dejar a los esclavos tener derechos de ese calibre??? -
- nooooooooo... -
- pues eso, un 90% de la población a expensas de nosotros, una minoría selecta que dedicamos nuestro tiempo a gobernarnos ...y gobernarles... -
- pues...algo así.. sí ...teneis Juego alguno? Yo sí. -
- entonces que justicia ni que igualdad ni que puta democracia Solón hostias, déjanos en paz ya con tus teorías de la edad de oro caaarajo. Y Ordago a Juego! a ver si tienes cojones tú- 
- Pero si eres Postre -
- Ordago a juego te digo -
- bah! -
- Tu no tienes treintayuna Solón, que yo lo sé -
- Pues te veo el Ordago! Mira Bías, treintayuna!! por gilipollas -
- mierda pa ti... -
- ...y por prepotente también! -
- La prepotencia no tiene nada que ver con que tus cartas sumen treintayuna Solón, no digas majaderías! -
- Ea, pues solo por gilipollas entonces -


La primera vez que se hablo de ello
o Solón y la puta democracia
patrocinado por:
Ande yo caliente y riase la gente S.L
y
¿Quien porfía cobra algún día?S.L también
-->




 EL YETI EN RADIOVALLEKAS!




   Buenas tardes! Hoy en “Hasta el Gorro de Ti” contamos con el testimonio de uno de esos personajes tan virupeados gratuitamente por la sociedad. Está con nosotros el Sr Yeti, el hombre de las nieves! Bienvenido!

APPLAUSSE APPLAUSSE

-¿Cómo está sr.Yeti?-

- Pues hasta el gorro -

- Efectivamente y por eso ha venido a “Hasta el Gorro de Ti” (musiquita idiota)
Y cuéntenos sr Yeti,¿cual es su queja? -

- Mire yo no me considero la mejor persona del mundo pero creo que el personaje que de mí se ha creado, ha llegado a un extremo supino -

- ¿cómo dice usted? -

- Que se pasa la gente, que se pasa tres pueblos -

- Totalmente cierto. Cuéntenos su historia "hombre de las nieves"!!-

- Llámeme Sr. Yeti por favor. A mí se me puede acusar de huraño y lo habré de admitir. Me fui. es cierto. Me quise quitar de en medio y así lo hice. Cierto también es que mi aspecto no es inmaculado, que dado donde habito me he hecho a imagen y semejanza de mi paisaje. Pero las felonías y canalladas que se estan argumentando en contra de mi persona son totalmente injustificables... -

-¿No es usted “tan fiero como lo pintan”? -

- Le repito que yo no soy ni mejor ni peor que ninguno pero aquí donde me ve yo tengo más carreras que el principe de Espanya; yo me licencié en Filosofia y Letras ya hace años y ahora recien acabo Filología Fino-Ugriense; además del master en Religiones Comparadas...-

- Es todo un cerebrito este hombre de las nieves (risas metálicas) -

- Sr Yeti me llamo. y respecto a eso, bueno,mire, para eso me retiré a la soledad de las montañas.... ¿sabe usted lo dificil que es encontrar un sitio tranquilo en este mundo? Al fondo de las nieves me empujaron mis ganas de tranquilidad y lectura; al igual que el gran Montaigne, no esperaba más que "el que pase la vida, rodeado de doctos libros y buenas traducciones..." -

- Entonces, todo el rollo de su canibalismo, el estado pseudosalvaje en el que vive, su animalidad primitiva... -

- Supercherías caballero, como tantas rondan en estos tiempos pues nos están atontando el seso día sí día también y ya no hay ni “modernos” ni antiguos” que nos saquen de ésta... ¡además qué canibalismo! ¡si yo soy vegano desde los 14 años hombre de dios! - 

- ¿Y qué coño come usted ahí en medio de tanto hielo? - 

- Sorbetes. Todo el puto año. Sorbetes de hierbas, sorbetes de frutas, sorbetes de lo que vaya habiendo. Es jodido, lo sé, pero también es coherente. -

- Me deja anonadado sr Yeti, el verdadero hombre las nieves es un verdadero humanista, un renacentista vegano que ha conseguido escaparse de la “barbarie” social a partir de una educación autodidacta, una autogestión logística y las ramas más intelectuales del anarquismo? -

- Si senyor, ese soy yo -
 (silencio..)

- Joder ¿quien lo iba a decir? -

- ¿Verdad? -
(silencio...)

- Y ahora músika, verdad Maikel?- 

- Claro que sí Antonio, ahí vamos con lo último de Madonna: “camon baby oh my god I love me so much”... a bailar... 
CHUNDA CHUNDA CHUNDA CHUNDA CHUNDA ....


entrevista cedida por Radio Vallekas, 
emitida un jueves ... ¿o era martes?




  La lluvia, según Tales de Mileto

 

Ciudad de Mileto. 
 Año 600 antes de un señor que llamaron JesuCristo (nombre raro no me digan)

Sólon: entonces le echas todo el ajo, bien bien picadito. Y un poco de sal...

(PLOM)

Tales: perdonad chicos ya estoy aquí...

Cleóbulo: no hay manera ni humana ni divina de que llegues a la hora que pre-dices ¿verdad querido Tales?

Tales: ya, ya, perdonad; perdona Cleóbulo, es cierto, esto... estáis todos?

Cleóbulo: Periandro no ha podido venir

Tales: ¿pero porqué?

Cleóbulo: Corinto es un hervidero Tales. Me ha pedido que te ofrezca sus disculpas...

Tales: bueno, bueno, de acuerdo. Servidme un buen vaso de vino qué carajo!

Cleóbulo: jaja como no querido Tales, pasa pasa y saluda a los demás. Camaradas el señorito de la casa ya llegó!

Solón: oh, gracias a Hermes. Cómo estás querido?

Tales: glub glub glub

Quilón: dichosos los ojos Tales, te doy la mano...

Tales: glub glub glub

Pítaco: a mis brazos amigo, qué es de tu vida?

Tales: glub glub glub

Bias:¿ A qué tanta prisa querido Tales? ¿a qué nos llamáis con tanta urgencia?

Tales: bua la hostia que sed que traía! Pues os he llamado por el tema aquel que hablábamos el otro día. Bueno, el otro día, cuando estuvimos en casa de Solón, en Atenas, hace ya.. un par de meses?

Quilón: madre mía Tales, si no hacemos otra cosa más que hablar y hablar y hablar. Como para acordarnos del tema que hablamos tal día de tal mes...

Tales: a ver, cuando hablamos de entender el mundo de manera más racional, de olvidarnos de los dioses y los mitos y que sé yo, como que deciamos que algo tenía que haber con más sentido.. no sé.. algo co-sustancial a la materia y origen de ella en su fundamento, un rollo más causa y efecto y no todo tan “me lo creo porque lo repiten toooodos los días en el templo...”

Solón: sí, ya me acuerdo. Ese día comimos unas codornices rellenas de alcaparras al vino que fue un escándalo!

PÍtaco: no recuerdo la comida pero sí la conversación.

Cleóbulo: a mí me sucede justo al revés!

Tales: bueno, el caso es que ya sé cuál es el elemento universal y por tanto del que estamos formados todos y todo en última instancia..

(silencio)

Sólon: Nos has hecho venir desde nuestras casas hasta aquí para esto Tales?

Tales: ¡Todas las cosas son de agua!

(silencio largo e incluso incómodo)

Tales: he dicho: ¡todas las cosas son de agua! Me pilláis??

Cleóbulo, por lo bajini: vamosnomejodas...

Bías: le voy a dar la hostia que no le di hace dos meses cuando empezó todo esto...

Solón: vuelvo a repetir: ¿nos has hecho venir hasta Mileto, Tales, que yo llevo tres días vomitando por la cubierta del puto barco, para decirnos que “todo es agua”?

Cleóbulo, por lo bajini: vamosnomejodas...

Tales: ¿no lo véis? La humedad y la vida. El agua es el elemento que se transforma en todos los demás: se endurece al bajar de temperatura, llega a desaparecer al subirla en desmedida... mirad, mirad, he hecho un dibujo...

(silencio de mirar un dibujo)

Tales: esto es la tierra. Aquí vivimos nosotros. Es una especie de disco que flota sobre un continua corriente de agua..

Cleóbulo, por lo bajini: vamos-no-me-jodas

Pítaco: Tales...

Tales: y cuando el agua en su bamboleo choca contra el canto del disco pues el agua que pasa por encima se queda en las nubes y luego cae y luego eso es la lluvia, ESO ES LA LLUVIA CHICOS!

Bías: ¿tú sabes la de kilometros que me he chupado para llegar hasta aquí mamonazo? Que he dejado a la parienta y toda la turba de terroristas que tengo por hijos sin salir este pueste por venir hasta aquí?

Tales: Está clarísimo. Todo es agua y nosotros provenimos del mar!

as: No escucha además el muy cabrón, no escucha. Siempre igual!

Cleóbulo, más alto: VAMOSVAMOSNOMEJODAS Tales! yo me voy, que me queda mucha “aguita” hasta llegar a Rodas. Me cago en Apolo, y yo que creía que se casaba otra vez el muy truhán...

Pítaco: joder, pues yo pensaba que se moría. “tanta prisa tanta prisa” … y al final es el puto agua...

Tales: pero chicos... la lluvia... de las nubes...

Bías: yo me voy pedazo de cabrón. Es la segunda vez que nos lo haces. La próxima vez avisa en que consiste el “tema TAN urgente”

(alboroto-marabunta)

Tales: Chicos chicos!no os vayáis! mirad mirad que siete pizzas como siete soles os he traido!

Bías: te metes las pizzas por el culo Tales! Total, son de agua!

Juasjuasjuas (risa de amigotes malcarados)

Tales: no no, son de pepperoni y champiñón, vuestras pizz...chicos!!??

(marabunta en la lejanía)

Tales, gritando: ...¡y cocacolas había traido también! por eso he llegado tarde... (snif...)

Alguien, desde lejos: pues te las metes por el culo también!

Juasjuasjuasjuasjuass (más risas, marabunta y ruido de caballos)


Tales: ...hijosdeputa...


Dr. Jekyll's psicoanalysm
(el doctor jekill va al médico)
 
        (ÑIIIIC)

  •   ...sí, estooo, el señor Jekill por favor -
  • doctor, doctor Jekill si no le importa -
  • oh doctor, claro, disculpe usted -
  • queda disculpado -
  • pase doctor Jekill por favor pase

(PLOM)


  • usted dirá doctor Jekill
  • sí mire, la verdad es que soy un poco escéptico con esto de los psicólogos pero bueno, me pasaron su teléfono, me dijeron que era usted muy bueno, muy profesional, que además me podría arreglar el precio...
  • claro señor Jekill, que digo señor, doctor, doctor Jekill. No se preocupe por nada de eso ahora y cuénteme por qué ha venido. Piense que cobro por tiempo y el tiempo es oro -
  • ya veo, qué honesto doctor Esca-Muchina, le honra -
  • me honra y me da de comer. Empecemos con su problema doctor Jekill
  • si doctor, es verdad. Verá..de un tiempo a esta parte me he empezado a notar extraño distinto perjudicado no sé cómo explicarle... sucio...
  • mmm ¿sucio de jabón o una cosa más metafísica? -
  • una cosa más metafísica doctor una cosa más metafísica -
  • ya.. apunto... -
  • mire se lo voy a decir así rápido y a la cara para no dar tanto rodeo -
  • está bien -
  • pues me he inventado una pocioncita, porque habrá de saber usted que yo soy un doctor bastante importante...
  • sí, sí..
  • pues eso, soy un renombrado químico que bueno por esas cosas del mal hablar que le gustan tanto al populacho pues se me ha difamado con mil insultos totalmente injustificables... mala fama vaya... no sé si me entiende? -
  • esto... sí, sí... pero explíqueme eso de la pocioncita...
  • ah'sí, la pocioncita... el caso es que si me tomo la pocioncita consigo producirme un auto trastorno disociativo de la identidad que separa radicalmente lo bueno de lo malo de mí. Y se me queda todo lo malo junto... y no vea usted qué noches toledanas llevo -
  • ya... ¿esto ocurre por las noches nada más? -
  • bueno, yo me tomo la pocioncita por la noche para eso, para que nadie vea en lo que me convierto...sucio...
  • ya... apunto..mm.. ¿y dice que se convierte en un monstruo nocturno? -
  • sí doctor un bicho bien raro.. imaginese toda su maldad saliendo para fuera durante 7 horas seguidas .. qué noches, dios santo todopoderoso... qué noches llevo...
  • no le entiendo, ¿noches de parranda, de ir a destajo con la fiesta por montera...?
  • no alma de cántaro no. le hablo de monstruosidades nocturnas, de perversiones, del puto demonio dando brincos por la calle. Nueve gatos llevo esta semana.
  • ¿cómo que nueve gatos? -
  • nueve gatos me he comido ya esta semana doctor
  • joder, come usted gatos?
  • No doctor, me los como cuando me tomo la pocioncita de los cojones y voy por el lado salvaje de la vida -
  • ya... y bueno, entonces porque se toma usted la pocionciata?
  • Ah, porque me encanta. Me encanta me encanta me encanta. Saco una de mierda que da gusto. Estoy como nuevo luego. Pero claro yo no sé si sale a cuenta...
  • no se tome la pocioncita doctor …
  • es que me gusta le estoy diciendo -
  • bueno ya, pero me dice también que no le gusta en lo que se convierte -
  • bueno no me gusta ese rato pero luego ya sí -
  • pues es eso lo que vamos a trabajar señor Jekill
  • doctor, doctor Jekill -
  • eso doctor, doctor Jekill. Eso es lo que vamos a trabajar la semana que viene porque ya se acabó su tiempo -
  • vaya que rápido se me ha pasado. Si que es bueno usted doctor -
  • no, usted doctor Jekill, usted sí que es bueno -
  • oh vamos... ¿qué trataremos pues la semana que viene? -
  • El porqué se toma la pocioncita si en realidad no quiere tomarse la pocioncita -
  • muy agudo doctor muy agudo. Hasta la semana que viene -
  • hasta la semana que viene señ..doctor Jekill, ya le da cita la señorita Rosa -

(PLOM)
  •  ...vaya tela... -


TRANSCRIPCIONES INÉDITAS del DR. ESCA-MUCHINA
Sesión: Dr. Jekill y Mr Hyde.
(se lee así, como Ortega y Gasset)




MULTILOGÍA HEROES VS VILLANOS




Hombre Lobo: la cosa es la siguiente: creo que tenemos que ir porque es una radiolibre y estas cosas hay que apoyarlas coño



Dracula: bueno, vamos y qué?



Hombre Lobo: Pues nos entrevistan



Frankestein: y porqué a todos nosotros en concreto?

Hombre Lobo: Es por la multilogía Heroes vs Villanos del programa Perroflaco  que emite  en el 107.5 de la fm y/o/u en www.radiovallkas.org, todos los martes de 21:30 a 22:30, vaya la hora de escuchar  algo majo. Y con buena música

Superman: ¿heroes y villanos? Y que hace Edipo aquí si lo que es Edipo es un hijo d...

Edipo: vaya hombre mira quien fue a hablar! El hombre de la capa! No hay más que sentir la profundidad que destila tu estilo, me han dicho que el azul y el rojo te quedan estupendos!

Superman: A ti nunca te ha dado una hostia Superman verdad?

Hombre Lobo: Bueno, vamos a calmarnos un poco muchachoss...

superman: porque si te da una hostia el hombre de la capa te revienta esa cara de griego zampavergas...

Ulises: vaya,  con los griegos habíais de topar …

Frankestein: ...ya está bien chicos...

Edipo: no, no no, ya está bien mis cojones 33. a mí estos chupapijas calzapìjamas no me joden el día

Superman: siempre igual, macho, siempre igual, que yo no me junto con este degenerao, vaya bicho!! follarse a su madre...

Edipo: qué has dicho?

Hombre LoBo: Va chicos, dejémoslo...

Edipo: no, no, yo quiero oir lo que ha dicho? Qué has dicho, necio?

Superman: nada, nada ...

Edipo. Nada pollas!

Ulises: algo de tu madre seguro...

Edipo se desmorona. Asterix se lo lleva fuera de escena.

Ulises: joder Superman, estarás contento?

Superman: bueno, es que... me da grima ese hombre.. no sé.

Fuera de escena Edipo, a gritos: QUE NO SABÍA QUE ERA MI MADRE COJONES, CUANTAS VECES LO VOY A TENER QUE EXPLICAR, CANSINOS!! QUE NO SABÍA QUE ERA MI PUTA MADRE!

Batman: Es un sensible. Siempre está igual. Que le den por culo.

Ulises: que ignorantes que sois. Pero qué digo ignorantes? con la mierda de cultura que tenéis, como hostiaspardas vais a dejar de ser ignorantes! Salvación de las mentes futuras!!

Superman: tampoco hay que ponerse así eh

Ulises: já, al señorito sensible no le gustan los tonos sarcásticos.

Superman: a ti tampoco te ha dado una hostia Superman verdad?

Ulises. Bah..

Superman. Por que cuando Superman...

Fuera de escena Edipo, a gritos... NI LO DE MI PADRE HOJOSDEPUTA, NI LO DE  MI PADRE TAMPOCO LO SABÍA..

Frankestein. Bueno, ya está bien, está conversación se ha terminado.

Dracula: Siempre igual...

Hombre Lobo: Lo que no puede ser es que esto nos pase cada vez que nos llaman para algo guay. 





PATER FILIUSQUE
















- Y entonces papá, ¿qué es un imperio? -
- A ver hijo, un imperio es un sistema de gobierno estatal regido por una autoridad absoluta que ha de vestir muy caro -
- ¿Qué?
- Mira niño, estoy mirando este partido de fútbol. No podíamos hablar de esto mismo pero en... 38 minutos? -
- Sí, pero esque. necesito saber ahora mismo lo que es un imperio papá -
- ¿Pero qué te ha dado por los imperios ahora hijo, qué mierdas pasa con los imperios? UY! (al larguero) -
- Están hablando de los imperios en PerroFlaco papá, en Radio Vallekas.(org) todos los martes, de 21:30 a 22:30, que en invierno ya es de noche -
- ¿En dónde qué? -
- En Perro Flaco papá, cada martes -
- PERO QUÉ DICES MAMARRACHO!! CÓMO PITAS PENALTI AHÍ AHORA HIJODEPUTA -
- Pero papá... -
- Qué quieres hijo, dime, qué quieres? -
- ¿Nosotros somos un ImperiO, quiero decir, tenemos un ImperiO?
- ¿Cómo dices?...vah! mierda pa ti! (gol de penalti)
- ¡¿Que si existe el ImperiO EspañoL te estoy preguntando papá?! -
- Y yo que sé Felipe y yo que sé!
(voz lejana) - JUAN CARLOS, FELIPITO! A LA MESA, QUE LA CENA YA ESTÁ LISTA!-
- Cariño, no puede ser lo mismo pero en... 34 minutos? vamos perdiendo contra estos putos franceses en octavos de final... PERO PÁSASELA HOMBRE DE DIOS PÁSASELA! -
- Hay que ver lo pesaos que os ponéis con el fútbol virgen santísima! -
- Sí, tesoro, pero en 33 minutos -


especialmente dedicado a las pulgas de Perro Flaco (un programa poco ladrador)
(y me disculpen los franceses en general. era necesario para el gag.)

                                                                                                                       Remigio Bustamante. 



EL IMPELIO CHINO

(una comedia donde las erres son eles.  pol pulo cliché, la veldad, peldonen los de humol fino)
















- Sí, adelante –
- Buenas taldes, ¿es el Lealísimo Alquitecto del Empeladol?
- Sí, sí, aquí es, ¿qué se le oflece? –
- ¿Cómo que qué se le oflece, maldito plebeyo? ¿acaso no sabe usted con quien está hablando? –
- Oh, disculpe… no, no sé…¿nos conocemos? –
-¡Acaso no ve los alguaciles que me acompañan? ¡y no sólo eso! ¿Acaso no ve mi calisma, la luz que emana desde mi pelsona hacia el lesto de los moltales? –
- OH, OH [ñiiiic(silla moviéndose)] ¡¡Lealísimo Señolísimo Empeladol del Impelio Impelial!! complenda usted que nunca le había visto en pelsona… –
- Pase pol hoy. la ploxima vez le alanco las extlemidades y se las hago cosel del levés, ¿me ha entendido? –
- Sí, sí, mi Señol Empeladol, ya me hago calgo. Discúlpeme mi Lealeza, discúlpeme…-
- Bueno, bueno, ya pasó. A vel, vengo después de pensálmelo mucho. Tengo un ployecto en la cabeza en el que necesito su implescindible ayuda –
- Oh Señol Empeladol Impelial, sus deseos son óldenes pala mi!-
- Muy bien Alquitecto Leal; me gusta más esa actitud. se tlata de hacel una mulalla… -
- Ajá –
- Las mulallas son las defensas de nuestlos hogales. Nos pelmiten vivil tlanquilos, dolmil en nuestlas dulces camas polque sabemos que desde ellas alguien vigila y cela nuestlo sueño. Nuestla vida –
- Entonces amulallalemos el Palacio Impelial del Empeldol, oh Empeladol?-
- ..chhsst.. un momento. Aún no he telminado –
- Disculpe Señol Empeldol. Impelial. del Impelio –
- Las mulallas, Alquitecto de pacotilla, son…-
- Le pido un lespeto Señol, al fin y al cabo soy el Alquitecto Leal –
- Cuando tiene la lazón, la tiene. Peldóneme, es la costumble. Decía que las mulallas son además un símbolo de foltaleza, podel y defensa de un buen impelio!.. quielo hacel una mulalla ciclópea Alquitecto. Quielo constluil una mulalla que se cague la pela! –
- Amulallamos también los jaldines y la ciudad antigua de Tsin, Señol Empeladolísimo?-
- Que no cojones, que vamos a levantal una mulalla que de la vuelta a toooooodo el impelio! unas paledes que plotegelan toda nuestla nueva e ingente patlia! una mulalla que se velá desde la luna!-
- Y me puede decil el Señol Empeldol Leal, quien putas va a subil a la luna a milal la mulalla? –
- Alguciles! métanle agujas bajo sus veinte uñas y échenle colonia! –
- NO, NO, NO.. quelía decil que si hace falta que fuela tan glande, señol Empeladol! –
- ¿Qué fuela tan qué? –
- tan glande Señol, tan glande –
- … había entendido otla cosa… bueno, ¿Qué me dice del ployecto? –
- Que es digno de un megalómano! –
- Alguaciles!! cóltenle las extlemidades y tlaigan el hilo y las agujas! –
- NO, NO, pol Confuncio!, megalómano significa amante de las glandezas!-
- Ya, bueno, pues no quielo que me lo llame más, de acueldo? –
- Sí, sí, sí, oh Lealísimo Empeladol, qué digo Empeldol? Empeladolísimo Leal! –
- Bueno, pues eso. Que empieza mañana. Aquí tiene esta dilección, póngase en contacto con este homble pala el asunto de la mano de obla –
- de..de acueldo Señol Empeladol –
- Todo todo el telitolio eh! -
- Sí, sí… Señol.. Empeladol –
- Pasalé pol aquí dentlo de tleinta días. Si todavía no ha puesto una piedla en ese día le atalé a una loca y dejalé que una gota de agua le tlepane el claneo dulante catolce años –
- uh, sí Señol sí Señol… –
- Pues venga ¿qué hace ahí palado? Muévase! –
- Es mi estudio señol Empeldol, con todos mis lespetos –
- Entonces me voy yo. Muy buenas taldes Señol Alquitecto Leal –
- Muy buenas taldes Señol Empeladol…-


¡PloM! (puelta que se ciela)


- buuffffff… qué día más lalo que llevo hoy… -




Pilal Lahola, Mi China, Ed. 1989.


___________________________________





ROMAIMPERIAL: LACONVERSACIÖNQUEPUDOEXISTIR
(bueno, no. en realidad no existió nunca. estamos de joda)




-  Dígame -
-  Hola, buenas tardes, ¿es el Imperio Romano? -
-  Sí, aquí es -
-  ¿Está Claudio? -
-  Eeh.. sí -
-  Que se ponga por favor -
-  Un momento... -
-  ... -
-  Dice que de parte de quién?
-  De Lucio. Lucio Anneo -
(A otro, susurrando) -un tal Lucio Anneo -
(Voz lejana) - ¿quién? -
- Perdone ¿quién habla? -
-  Dígale que soy Séneca -
-  ¿Cómo? -
-  Maldita sea, SÉNECA, SOY SENECA, EL PUTO FILÓSOFO ESTOICO!
(A otro, susurrando) - Un tal Séneca, parece azarado oh Cesar -
(Voz lejana) - ah, Séneca! u, el puto filósofo estoico...pásamelo -
-  Sí, un momento, ahora mismito se pone -
-  Gracias -
-  ... -
-  Ncht, sí, hola? hola? -
-  Ave Oh Cesar -
-  ¿Con quién hablo?
-  Con Lucio Anneo Séneca, un servidor suyo y de Roma oh mi Cesar -
-  Hola Séneca, ¿cómo va todo? -
-  Pues de eso le quería hablar precisamente ilustre Cesar, oh faro de la patria -
-  Pues tú dirás -
-  Mire mi Cesar, si vuelvo a comerme un plato más de algarrobos que es lo único que crece en esta puta isla en la que me tiene confinado CREO QUE VOY A VOLVERME LOCO! -
-  Está bien Séneca, relájate lo primero. Hablemos bien que yo no te he levantado la voz -
-  Ya oh mi Cesar, discúlpeme, pero estoy perdiendo un poco la cabeza. Tiene usted que sacarme de aquí...-
-  Mira Séneca esto ya lo hemos hablado -
-  Pero usted no comprende que esto es un sin vivir, que llevo siete jodidos años aquí metido, que ya no sé qué cojones hacer con mi vida aquí olvidado de la mano de Jupiter -
-  Séneca, ya está bien; no hace falta que me hables así -
-  Cierto mi Cesar, le ruego me perdone. Esta jodida isla me está agriando el carácter -
-  Séneca no estuvo bien lo que hiciste y por eso estás donde estás -
-  Pero¿qué hice? si yo no hice nada. yo simplemente estaba ahí y pasó aquello. ¿Qué le voy a hacer si yo estaba en ese sitio en ese momento? -
-  Yo eso no lo sé Séneca, sólo sé que por ahora no vas a volver a Roma. Te has de quedar en Córcega -
-  Pero ¿porqué Cesar, porqué? -
-  No seas pesado Séneca, ¿cuántas veces vamos a hablar de lo mismo? -
-  ¿Y mi madre, Cesar? ahora que ha muerto padre, ¿qué va a hacer allí tan sola? -
-   A Helvia no le va a faltar de nada. eso ya lo sabes tú. no hay excusas Séneca, te quedas en Córcega -
-  PERO... -
-  Ni peros ni peras. Séneca, esto ya está decidido -
-  Pero gran Cesar, cómo...-
-  Voy a colgar eh Séneca. voy a colgar, que llevo un día fino. FinO! -
-  no, no, NO CUELGUE MI CESAR, POR FAVOR! -
-  bueno, bueno, adiós Séneca, adiós eh? voy a colgar -
-  PERO VALIENTE... -

-  ¡CLINK! - (teléfono que se cuelga)

-  ... .. ggg... Valiente hijo de la grandísima reputa. menos mal que soy estoico porque si no me plantaba en Roma con siete bombas como siete soles y le daban bien por el culo a él y a toda esa pandilla de hienas imperialistas chupasangres!! ...por Mercurio, qué sofoco...! -


Traducción del latín: Prof. Elpoyo Quepoya.
Ed. Calostros, 1976

_________________






Psiconálisis del Silencio
(silence psychoanalysis)




- Buenos días. A ver ¿el sr. Silencio Goicoetxea por favor? –
- Sí, soy yo –
- Adelante por favor, póngase cómodo –
- Gracias doctor –
- ¿Y cuando me toca mí, doctor? -
- …esto, después estoy con usted sr. Rajoy, tenga paciencia –

PLOM (puerta que se cierra)

- Bueno sr. Silencio, pues usted dirá-
- … -
- ¿Señor?
- Sí, sí, dígame –
- Le digo que usted dirá porqué ha venido a visitarme –
- Pues mire doctor, la verdad es que hay un asunto que me turba –
- Cuénteme –
- Es un poco delicado sabe usted –
- Puede usted estar tranquilo, siempre lo digo, lo que se habla en esta sala en esta sala se queda –
- … -
- ¿Me ha entendido usted? –
- … -
- ¿Señor Silencio, está usted ahí? –
- Sí, sí, perdone. ¿Qué estábamos diciendo? –
- Me decía que le turba un tema algo delicado… -
- Ah sí. Bueno, es que, mire, no me resulta nada fácil comunicarme… –
- Ya veo, apunto.. –
- …No sé si es por un exceso de timidez o por que no tengo la necesidad de hacerlo…-
- Ajá, continúe, continúe –
- … -
- ¿Señor? –
- … -
- ¡SEÑOR! –
- Uy, sí, aquí estoy aquí estoy –
- ¿Tiene usted algún problema de oído sr. Silencio? –
- No, la verdad es que no. Lo que me pasa a veces es que no tengo ganas de pronunciarme o de contestar o de vaya usted a saber qué… -
- O sea, que usted me escucha correctmente pero no siente que tenga que contestar -
- Sí, una cosa así –
- Ya veo. Apunto… Y entiendo que este es el problema al que nos enfrentamos ¿verdad? –
- … -
- ¿Me puede contestar sr Silencio si no es mucha molestia? –
- Eeee, sí, disculpe, sí..digo no. no, no, no. el problema es otro –
- Bueno, pues dígame cuál –
- Verá, este tema, lo de no comunicarme con facilidad y tal, pues me está haciendo tener problemas con mis relaciones… los amigos, la familia…
- ¿Y qué me dice de su pareja?
- Ahí es donde quería llegar doctor –
- Ajá … -
- Llevo mucho mucho tiempo sin relacionarme con una mujer –
- ¿Y éste sí que es el problema, verdad? –
- Sí –
- De acuerdo, apunto… -
- El caso es que me cuesta mucho acercarme a una mujer y cuando ya estoy cerca pues, ya ve, nunca termino de encajar o ellas no terminan de entenderme… –
-¿Porqué cree usted que ocurre eso? –
- No lo sé doctor… no sigo mucho las conversaciones. La gente habla más de lo necesario, siempre. Y yo no tengo esa necesidad constante de explicarme y decir y decir… -
- Continúe –
-… -
- Caballero… -
- Pues eso, que parece que no hay manera de conquistar a una chica si no es hablando y hablando y diciendo banalidades –
- Bueno, eso está dentro de la lógica ¿no? –
- Sí ¿pero quiere decir que me quedaré solo toda la vida? –
- Entendámonos hombre de dios: “Macho que no arriesga no conquista hembra” que decían los antiguos… -
- Ya, pero los antigüos se hincharon a follar –
- Bueno, unos más que otros, seguro… ¿Sabe que dijo Shakespeare sobre el silencio? –
- No, pero me da igual. Shakespeare era un tipo que escribía teatro, así que también se hincharía a follar con toda zagala que se le cruzara –
- Bueno, dijo “El silencio representa el más perfecto heraldo de la alegría: yo sería poco feliz si pudiera decir cuánto”–
- Muy bonito doctor, pero no sé que significa heraldo –
- Da igual. Lo que Usted necesita es comenzar la metodología E.U.P.H –
- Oh, suena muy moderno –
- No tanto, son las siglas de “Echarle Un Par de Huevos” –
- Ah -
- Si lo que usted quiere es acercarse a una mujer y conquistarla lo que ha de … -
- Y follar, doctor, y follar si puede ser -
- Bueno, y eso también. si es eso lo que desea ha de convencerse y sentir más seguridad en usted mismo, sea como sea. todo el mundo hemos tenido esas épocas “flojas”… -
- Sí, doctor, pero no 8 años –
- ¡¿Lleva 8 años sin follar caballero?! –
- Sí doctor, con sus dos años bisiestos que son dos días más. Ya le dije que era delicado –
- Sí, sí que lo tiene que tener delicado… -
- Uf –
- Bien, se nos acaba el tiempo sr Silencio, habrá de volver la semana que viene –
- De acuerdo doctor, pero ¿qué puedo hacer mientras tanto? –
- ¿Usted conoce a Juan Espada, un dramaturgo leonés que está muy en auge ahora mismo? –
- Pues no, no tengo el gusto –
- Busque su obra en verso “No me lo diga hoy, dígamelo mañana”; su protagonista tiene un conflicto muy parecido al suyo, y no hay nada como una buena catarsis para salir de los apuros –
- Si usted lo dice –
- No lo digo yo, lo dice Aristóteles, y éste si que sabe lo que es follar –
- ¿Aristoteles? –
- Sí, sí, un Rodolfo Valentino estaba hecho el muy estagirita –
- No sé qué es estagirita –
- Da igual. Usted hagame caso -
- Bueno, así lo haré. Gracias por todo doctor –
- No hay porqué darlas sr. Silencio. Y venga, ¡un poco de espíritu! –
- Sí, sí… –
- Ea, ea, hasta la semana que viene sr. Silencio –
- Hasta la semana que viene doctor –
PLOM (puerta que se cierra)

- … vaya tela… -

ÑIIIC (puerta que se abre)

- Ya puede pasar sr. Rajoy –
- Puesh ya era hora sheñor mío. ¡No puedo gorbernar con estas migrañash! –
- Pero si aún no es usted presidente caballero –
- ja ja, que grashiosho es usted doctor, qué grashiosho… –

TRANSCRIPCIONES INËDITAS del DR. ESCA-MUCHINA
1ª Sesión: Sr. Silencio Goicoetxea.


_______________________________________________________





 
PSICOANÄLISIS DEL RUIDO
(noise phycoanalysis)


- A ver… ¿el Sr. Ruido?


- Hola buenas tardes -

- Pase, pase, muy buenas tardes. Tome asiento por favor -

- Muchas gracias -

- Bueno, usted dirá -

- Sí, esto, verá, a ver, yo venía por… no sé por dónde empezar la verdad -

- No se preocupe caballero, esto sucede a menudo. Relájese y explíqueme qué le ocurre -

- De acuerdo. Mire doctor, yo desde hace algún tiempo vengo algo raro ¿sabe? -

- ¿Puede concretar un poco? -

- Esto sí… le pondré un ejemplo: el otro día mismo, fregando la vajilla, se me escurrió un plato y se fue directito al gres de la cocina. ¿Se puede creer que no sonó como un plato roto? -

- ¿Ah no? ¿Y a qué sonó? -

- A una jauría de elefantes -
- Vaya, pues sí que es raro -
- Dígaselo a mi suegra que vive con nosotros y la pobre no entiende nada -
- Ya. Apunto... ¿ha notado algún síntoma más? -
- Bueno, sí… mire, es un poco personal… no sé si me entiende… -
- No se tiene por qué preocupar, Sr. Ruido, lo que se habla en esta sala en esta sala se queda -
- Muy bien. el caso es que en la cama… bueno, aunque parezca lo contrario yo en la cama soy muy dulce, me acompaña de toda la vida un sonido armonioso y varonil que siempre ha encantado muy mucho a mi señora, y verá, ahora… de un par de meses para acá… -
- ¿Qué le ocurre? ¿Cómo suena? -
- Pues a heavy metal -
- ¿Cómo? -
- Pues eso, a heavy doctor, ¡a mis años!, a rock del duro. A punteo de Harris. El otro día soné como el Thunderstruck de AC/DC… imagínese mi señora, que siempre ha sido de Juan Pardo… -
- ¿Ese es el de “Anduriña es joven…”? -
- Sí, efectivamente -
- Ya veo, ya veo. Algo confuso todo ¿verdad? -
- Sí doctor, muy confuso. No sueno cómo debería sonar -
- Mm... Apunto... ¿y sabe a qué puede ser debido? -
- No lo sé, doctor, no lo sé. Llevo un tiempo dándole muchas vueltas a las cosas… -
- Dígame a qué cosas caballero -
- Eeee. No sé, no sé… voy caminando por calles y plazas y siempre me encuentro carteles, mensajes por todos lados… la gente no me quiere doctor, no me quiere cerca y eso me humilla, me entristece -
- Ya entiendo…-
- No, no. no es una cuestión de autoestima. Llevo muchos años siendo el ruido y nunca me había pasado esto. Veo lógico que el ruido les moleste a algunas personas. Es otra cosa, otra vuelta de tuerca… -
- ¿A qué se refiere? -
- A ver cómo se lo cuento… el caso es que el ruido puede molestar, está claro. Pero yo no tengo la culpa de que la gente haga ruido, no sé si me explico: por ejemplo, si en la plaza que da a la ventana de su dormitorio se junta un grupo de jóvenes calimocheros y se marcan una batucada hasta las cinco de la mañana ¿qué quiere que yo le haga? yo sueno. Es mi “modus vivendi”. No puedo evitar que esos chicos toquen -
- Ya, sí, le entiendo. Pero usted comprende que a mí me pueda disgustar si es la ventana de mi dormitorio y me tengo que levantar a las siete de la mañana o tengo una criatura durmiendo o simplemente quiero tranquilidad a esas horas de la noche -
- Sí, a eso voy doctor, yo eso lo entiendo. Pero entiéndame usted. Esto a mí me produce tal confusión que estoy perdiendo hasta la identidad y... y… y el ruido debe existir hombre de dios. Eso es lo que no entiende la gente. No todo va  ser Bach, coño. Debo existir, porque es lógico el ruido. Usted ha leído a Nietzsche? -
 -Sí, en la universidad -
- Pues es como eso que decía de lo “apolíneo” y lo “dionisiaco”. Ha de haber lo uno, lo armonioso, lo contenido, lo cuadriculado, para que exista lo otro ¿no? lo caótico, lo desmesurado, lo anárquico. Y, y, y son caras de la misma moneda. La una no tendría sentido sin la otra -
- ..Ya entiendo… -
- Sí, ¿de verdad doctor? ¿Me puede recetar algo? -
- Bueno, no creo que sea cuestión de recetas. No llega a ser tan psicosomático y por supuesto tendrá que volver, porque no lo arreglaremos en un par de sesiones esto. El caso es que veo que a pesar de ser el ruido es usted un tipo culto -
- Bueno, lo cortés no quita lo valiente -
- Bien, pues creo que como primera medida, usted debería intentar enfrentarse a un dilema personal, que por otro lado le afecta al 90% de la población humana, y que es la aceptación de uno mismo -  
- Ah. ¿Usted cree? -
- Sí muy señor mío. A pesar de la confusión, ha de hacer un esfuerzo por empezar  a aceptar su condición, su “modus vivendi” como usted mismo ha dicho. Y con esto me refiero a que habrá de aceptar su  ser ontológicamente hablando, lo mismo que un bajito acepta su estatura o un lenguaraz que le tilden de charlatán. Es una empresa que ha de trabajarse cada uno consigo mismo y con su condición de ser -
- Vaya. ¿Y cuántas veces tendré que venir? -
- Mm... déjeme pensar…unas doce -
- ¿Y a cuánto sale la sesión? -
- A 60 euracos -
- ¡Joder! –
- Ve, ahora sí ha sonado correctamente –
- Qué alegría doctor –
- Vuelva usted el martes que viene –
- ¡Es usted un santo doctor! –
- Vaya, vaya con dios Sr. Ruido. Hasta la semana que viene –
- Hasta la semana que viene doctor. Muchas gracias.
- Ale, ale –
- Muchas gracias doctor ¡hasta la semana que viene!-
PLOM  (puerta que se cierra)

-... vaya tela... -


TRANSCRIPCIONES INÉDITAS del DR. ESCA-MUCHINA
1ª Sesión: Sr. Ruido Martín.