Acaba de llamar una señorita de voz seductora que se presenta como Consuelo y pregunta por don Yusef X Z. Me pregunta si quiero colaborar con
la Fundación Real Madrid, colaboración de la que se seguirían numerosas ventajas para mi persona. Mi primera pregunta: ¿es una fundación no lucrativa? No, don Yusef. ¿Si no es lucrativa, en qué beneficia a los beneficiarios? Duda. No es lucrativa para el club, pero por supuesto es beneficiosa para los beneficiarios (se trastabilla un poco, los nervios), don Yusef. Ah, pero sin duda sabe usted que el estatus fiscal de una fundación es enormemente beneficioso para la entidad que la ha creado. Dice que sí, ya se ha perdido. Por supuesto, dice. Esto va a mejor. ¿Quiere que le cuente nuestras actividades y las numerosas ventajas que se seguirán para su persona, don Yusef? Cómo no voy a querer conocerlas: digo que sí. Resumen: las actividades son muchas y generosas con el aficionado, el ex jugador y el pueblo en general, y las ventajas son entrada gratuita al Real Museo del Real Madrid, etc., y, sobre todo, mi nombre impreso en una de las quince hermosas columnas que rodean el busto de don Santiago Bernabeu por los siglos de los siglos amén. Ahora coge carrerilla: y la colaboración sólo le supondría cien euros al año, ¿cómo quiere que figure su nombre completo, don Yusef? Un momento, un momento: si pago el primer año y después dejo de pagar, ¿borrarán el nombre de la columna? Vuelve a dudar. Pues no sabría decirle, don Yusef. Entonces no me interesa, pero ya que estamos, ¿tiene usted, Consuelo, un seguro de vida? ¿Cómo dice? Un seguro de vida. N-n-no. Ah, pues ha tenido usted suerte. Es fundamental protegerse a usted y proteger a los suyos con un seguro de vida, es algo que no suele comentarse pero muy probablemente todos sus amigos y conocidos tienen ya uno, y está usted de suerte, porque mi empresa acaba de ofertar una promoción por la que si usted se da de alta antes de enero de 2009, sepa que el precio se reducirá durante los próximos seis meses en... Perdone, don Yusef, pero no puedo hablar ahora, estoy trabajando... Tut-tut, tut-tut, tut-tut.
El marketing, una ciencia.
Acaba de llamar una señorita de voz seductora que se presenta como Consuelo y pregunta por don Yusef X Z. Me pregunta si quiero colaborar con 
9 comentarios:
D. Yusef, esas preguntas insidiosas descolocaron a la pobrecilla. Ella está acostumbrada a que la digan sí o no, sin más. En fin, que lo sepa usted, se está cargando el marketing telefónico.
Salud y República
La mía se llamaba Srta. Lucía y le dije: Puede hacerme un favor, hágale esta pregunta a su jefe y con la respuesta me llama y hablamos de reformas en el hogar, Apunte, ¿No cree usted que si todas las empresas llamaran a cada particular para ofrecerle sus servicios (teniendo en cuenta que existen más de dos millones de empresas con sede en España) este mundo sería un verdadero infierno?
Yo no sé el nombre de la señora que vino a mi casa, no le dio tiempo a decírmelo, cuando descolgué el telefonillo me dijo: "Pertenezco a una asociación cristiana del barrio, estoy enseñando unas biblias ¿Puedo hablar con la señora de la casa?" Y yo ni corta ni perezosa le dije "¿Cuando pregunta por señora de la casa a quién se refiere, a mi padre o a su novio maricón?" "Umm, umm, ah, uh, uh, uff! Adiós, adiós"
Yo hablo la leche con las chicas de Arval porque el coche de la empresa es de este renting, así que flipan porque me conozco la cantinela de memoria y se la digo antes de tiempo. Muchas se quedan a cuadros. Por ejemplo, si dices nada más descolgar: Hola llamaba por ... y no dices tu nombre, ellas siempre te dirán: "Disculpe, podría decirme su nombre para dirigirme a usted?", así que yo les digo antes, y para dirigirse a mi puede llamarme Jesús. Lo mismo con la matrícula y lo mismo con los papeles del coche. Al final se nota la incomodidad, como si estuviesen hablando con uno que ya ha estado en matrix.
Uno que ya ha estado en Matrix, la pregunta al jefe y el novio maricón de mi padre... Me hacéis reír y a la vez me enseñáis todo un horizonte de nuevas posibilidades... Más, más!!
Me voy a poner sentimental: pienso en la pobre gente que con un contrato sub-basura se ve obligada a darte el coñazo para hacer alguna venta y que pasen a cobrar como en un contrato basura.
Si pudieran pasarme con el Baranda Mayor, ya pensaría algo. Pero como no es así, le digo que vamos a perder el tiempo los dos. Si insiste se ha creído su papel o porque necesita el dinero (que no va a sacar de mí), añado que desde la entrada en vigor de la nueva ley esa llamada es ilegal.
Oigo un clic.
La palabra de verificación estupenda: CONIONSA.
En la línea sentimental de Nán, me cuesta ponerme borde, y lo paso mal cuando cuelgo. Incluso el otro día fui amabilísima con unas testigas de jehová. Les dije que soy una agnóstica muy feliz y realizada, pero que leería encantada su folleto. Pero me ha encantado lo del novio maricón.
Por cierto, dado que es la primera vez que escucho cortes de vuestro programa, ¿habláis en estos del teléfono Chus o Yusef? Para alimentar el morbo y tal, jiji... Ahora que lo pienso, los blogs mantienen el morbillo de la radio, ¿verdad? Poner cara a las palabras...
June: pues para mantener el morbillo de la radio, sólo una pista: yo intervengo en algún momento, Chus no. Pero ojo: aquí los nicks no son muy nicks, todos nos llamamos (más o menos) en el blog como en la radio...
Qué bien que alguien escuche los audios: o menos mal, prepararlos es un curro!
Yusef, deberías subir fotos del equipo!!!
Desde el día en que no preparé nada de mi sección y aun así entré en antena (el tema era internet creo), Anto (Director proyectista de este programa y afamado transeúnte) ya no me ama. Además Bernat lo hace un cacho largo mejor que yo. Muy a mi pesar, llorando y con desazón tengo que acatar estos avatares.
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